Lettere vitruviane (#1: sugli oroscopi)

[Nel 2005, mentre il blog viaggiava nel futuro, collaborai tra l'altro alla webzine Sacripante!, di cui in Rete non rimane quasi traccia. Incollo qui i pezzi che scrissi per i sei o sette numeri che uscirono: da qualche parte li devo pur conservare. Non sono affatto sicuro della data in cui uscirono, comunque tra il 2005 e il 2006].

Ciaooooooo! Quando ho saputo ke rispondi alle mail, mi sono subito precipitata a scrivertene una, xké ti stimo un kasino… e penso ke magari tu puoi consigliarmi su cosa fare: è da un mese ke ho messo gli okki su un ragazzo di Terza ke è… insomma, non c'è altro modo di dirlo…. È TROPPO FIGO! Secondo le mie amike lui ci starebbe pure, ma c'è un grosso problema… sì, insomma… io sono leone ascendente scorpione e lui è gemelli ascendente non so, ma lo capisci anke te ke leone e gemelli non può funzionare… cioè magari una botta è via, però…BLEAH… io sono per le storie lunghe… insomma è un casino! Mi puoi aiutare? Almeno, mi rispondi? 
Skombu '89 

Cara Skombu '89, eccomi qui. Ho trovato molto simpatica la tua mail, e ringrazio sin d'ora la redazione che mi ha dato la possibilità di rispondere pubblicamente alla tua cara missiva. Riguardo il tuo problema: io naturalmente non posso sapere se questo ragazzo sia quello giusto per te: ma una cosa la so per certa, e te la dico molto volentieri: se l'unico impedimento al vostro è costituito da un segno zodiacale, potete procedere immediatamente all'accoppiamento (dopo aver preso le opportune precauzioni, ovviamente).

Cara Skombu, quello che ti sto per dire ti renderà ancora più skombu, ma qualcuno prima o poi deve. Hai presente Keanu Reeves in Matrix Uno quando prende la pillolina e scopre di aver passato tutta la sua vita immobile come un pollo d'allevamento? Be', tieniti forte, perché anch'io ora ho una pillolina per te.

Cara Skombu, Il ragazzo che ti piace, non è "Gemelli".

E tu, anche tu, non sei "Leone ascendente Scorpione".

E questo, cara Skombu, per il semplice motivo che il Leone non esiste: è solo una serie di stelle lontanissime tra loro, che se ne fregano di te e del tuo destino. Anche i Gemelli, del resto, non esistono. Gli ascendenti, men che meno. È tutta illusione, una presa in giro ai danni dei creduloni.

Questa presa in giro si chiama "astrologia", e risale a tremila anni e più anni fa, quando in Mesopotamia c'erano i Sumeri, che amavano molto guardare il cielo notturno, soprattutto perché non c'era altro da guardare. Immagina la situazione: “Cosa c'è di bello stasera?” “C'è Marte nello Scorpione”. Oppure: “Cosa fai, esci anche stasera?” “Sì, c'è Giove nell'Acquario e non me lo perderei per niente al mondo”. O ancora: “Ciao, senti, usciresti con me domani sera? Potremmo andare nella radura e guardarci Venere in Ariete”. E siccome le stelle e i pianeti son bellissimi, per carità, ma più o meno girano sempre allo stesso modo, gira che ti gira, qualche sumero più fantasioso o più annoiato degli altri pensò che magari si potevano usare i moti celesti per parlare d'altro, del tipo:

GIOVANE SUMERO: “Lo sai, adesso che tu sei qui, stesa nella radura accanto a me, e c'è Venere in Ariete, io credo che tu e io…”.
GIOVANE SUMERA: “Giù le mani, scusa, neanche ti conosco”.
GIOVANE SUMERO: “Sì, però, vedi, oltre a Venere in Ariete oggi c'è anche Marte in Cassiopea, e questo…”
GIOVANE SUMERA: “Cassiopea? A me sembrava il Sagittario”.
GIOVANE SUMERO: “Quel che è, comunque è un segno delle stelle! È il segno che io e te…”
GIOVANE SUMERA: “Giù le mani! Un segno delle stelle? Ma chi te l'ha detto?”
GIOVANE SUMERO: "Lo so, perché… perché ho studiato molto gli astri, e quando Venere in Ariete s'incontra con Marte in Sagittario vuol dire che…”
GIOVANE SUMERA: "Senti, tu sei un ragazzo carino e hai molta fantasia, però io ho già detto a Gilgamesh che sono la sua ragazza, perciò…”
GIOVANE SUMERO: “No, no, no! Gilgamesh non va bene assolutamente! Non è il tuo tipo!”
GIOVANE SUMERA: “Perché?”
GIOVANE SUMERO: “Perché… perché… è nato col Sole nello Scorpione, figurati. Non sarete mai felici”.

Questo, cara Skombu, succedeva più di tremila anni fa, in camporella tra il Tigri e l'Eufrate. Nel frattempo abbiamo scoperto tante cose: per esempio, che il sole e la volta celeste non girano intorno alla terra; che ci sono altri pianeti che i Sumeri non potevano vedere; che in natura esistono almeno quattro forze che conosciamo, e nessuna potrebbe spiegare l'eventuale influsso degli astri sul nostro destino. E intanto persino le costellazioni si sono spostate, a causa di un movimento dell'asse terrestre, per cui dove prima c'erano i Pesci adesso c'è l'Acquario etc. ma gli astrologi non se ne sono accorti! Continuano a fare gli oroscopi come duemila anni fa. Del resto, se tanti hanno abboccato, perché smettere?

Sai, Skombu, il fatto che una stupida superstizione possa essere sopravvissuta a millenni di religioni e filosofie molto più serie e argomentate, non depone a favore dell'intelligenza della nostra razza. Pensa solo a tutti quei professoroni, più o meno freschi di conversione, che negli scorsi mesi hanno pontificato di “radici cristiane dell'Europa”: ma lo sanno lorsignori che dai tempi di Abramo e Maometto, una seria religione monoteista si fonda sulla distruzione degli idoli, di tutti gli idoli, e sullo sradicamento di tutte le sciocche superstizioni pagane? E allora cosa aspettano lorsignori a chiudere le riviste che osano ospitare una rubrica zodiacale? Cosa aspettano a linciare sulla piazza del Duomo tutti i ciarlatani laccati che vengono ospitati dalla televisione pubblica, a nostre spese, per inventarsi quattro palle sul nostro futuro? E voi sareste dei cristiani, sì? E permettete che esistano aziende che assumono sulla base dell'ascendente, come se non fosse una discriminazione assurda e altrettanto grave di quella razziale?

Dammi retta, Skombu: lascia perdere quei segni, son cazzate. Un sistema perverso per classificare le persone che ancora non conosciamo: divertente finché lo usiamo noi, odioso quando qualcuno lo usa con noi. Nessun astrologo ha mai dimostrato di azzeccare più del 50% delle sue previsioni: il che significa che l'astrologo più attendibile è attendibile quanto una monetina. Il che significa anche che siamo tutti in grado di scrivere il nostro oroscopo. Ed è quello che devi fare a partire da domani mattina: piantala di tentare i numeri babilonesi, e scriviti da sola il tuo futuro. Cogli l'attimo, gettati sul figo di terza, spiegagli che dovete assolutamente stare assieme perché, perché, perché Leone e Gemelli è perfetto. Hai il 50% di opportunità, che aspetti.