martedì 16 luglio 2013

Fottiti apocalisse

Pacific Rim (2013, Guillermo Del Toro).

I Kaiju. Io non sono sicuro che a Cuneo possiate capire, che rompimento di coglioni siano i Kaiju. Uno guarda il telegiornale e pensa di farsi un'idea. Anch'io la pensavo così, poi si è aperta la faglia qua dietro. Niente di paragonabile per carità, lo sappiamo che i nostri son kaiju ruspanti, che non tirano giù grattacieli o centrali nucleari. Al massimo se la prendono con un condominio, una palestra, un magazzino. Però davvero non avete idea, di quanto rompano i coglioni i kaiju. Anche quando non escono. Magari stanno fermi per un mese - pensate che in quel mese noi si dorma? No, no, ci vanno nei sogni, li calpestano, sgambettano nei nostri progetti del futuro, ci lasciando la bava, fanno questo i kaiju. Ti svegli urlando: ma prenditi piuttosto un condominio. E lasciami i sogni. Prendi quello sfitto qua di fianco. Tanto i prezzi son crollati. Fanno questo i kaiju. Si siedono sul tuo mutuo ventennale, ci fanno la cacca di ammoniaca. Ti svegli sudato e vedi tua moglie che sta ditando lo smàrfon.
"Ma cosa fai a quest'ora".
"Ho sentito qualcosa".
"Stavi sognando".
"L'hai sentito anche tu, ti sei svegliato".
"Mi sono svegliato per la lucina di quel cazzo di smàrfon".
"Vedi? Lo sapevo io. Ne è uscito uno di seconda categoria, a Massa Finalese".
"Un kaiju di seconda categoria".
"Esatto".
"Mi hai svegliato per un cazzo di kaiju di seconda categoria, non lo senti nemmeno con gli strumenti un kaiju di seconda categoria".
"Magari adesso viene qui".
"Da Massa fin qui, certo. Manco i pompieri chiamano più, per un kaiju di seconda. Non ci vanno neanche i vigili urbani".
"Potrebbe essere l'inizio di una sequenza".
"Se prova ad attraversare il Secchia se lo mangiano le pantegane, un kaiju di seconda categoria. Io te lo rompo quello smàrfon di merda".
"Me l'hai regalato tu" (continua su +eventi)

Non so se da Cuneo riusciate a capirci, è che ce li portiamo a letto i kaiju. Di giorno rovistiamo i solai, le cantine abbandonate. Troviamo vecchi bracci di gru, motori dei Landini, campane sganciate da campanili sigillati.



“Ma cosa ci vuoi fare con la campana, dai”.

“È bronzo, è buono, ci facciamo la testa”.

“All’età del bronzo siam tornati?”

“Per prendere la rincorsa”.



Siamo la resistenza, cos’altro dovremmo essere. Abbiamo vaghe nozioni del tempo e dello spazio. A volte in qualche cassetto ci imbattiamo in un tesoro dell’infanzia – un torso intero di un Mazinga Z, qualche arto di Jeeg robot d’acciaio.

“Questo a diesel funziona”.

“E i raggi gamma?”

“Potremmo usare le resistenze”.

“Si fonde tutto”.

“Va bene, fottiamoci dei raggi gamma. Cerchiamo un’alabarda”.

“Spaziale”.

“L’antenna di via Marx”.

“Perfetta”.



Se avessimo saputo che tutto questo ci sarebbe servito – le catene di trasmissione dei Ciao Piaggio, carcasse di betoniere, l’argano dell’OM Lupetto, le teste di Daitarn…

“Non ci facciamo un cazzo con una testa di Daitarn”.

“Ma dai, è così bella”.

“Lo sai che va a energia solare, sì?”

“Così non sporca”.

“No, macché, devi soltanto rivestire tutta la città di pannelli fotovoltaici, pregare che non piova e aspettare che carichi per una settimana. E dopo hai abbastanza energia per fargli fare la demo. Hai presente la demo, sì?”

“E ora con l’energia del sole vincerò!“

“Con l’aiuto del sole vincerò. E poi si spegne”.

“Ma no, dai”.

“E il kaiju se lo incula”.

“Che schifo”.

“È successo, sai. A un Gundam di Crevalcore. Si è sbilanciato e si è bloccato a novanta. Il kaiju gli è arrivato dietro in un attimo”.

 “Viviamo in tempi orribili”.



Ai bambini non sappiamo cosa dire. Tesoro, ci dispiace, abbiamo fatto un mutuo in una terra di mostri che non avevamo previsto – benché in certi affreschi cinquecenteschi ferraresi risultassero chiarissime evidenze di combattimenti tra draghi ed enormi armature – pensavamo fosse mitologia, pensavamo fosse fiction, ci dispiace tanto. Pensavamo che sarebbe andato tutto bene, l’economia avrebbe tirato per sempre, e sopra i vani degli euromissili americani avremmo riempito tutta questa vallata di villette a schiera col giardino l’altalena e la cuccia del cane. Invece stiamo scavando rifugi anche per te, tesoro. Facciamo fatica a guardarli in faccia, i bambini, e ci rimettiamo a rovistare vecchi garage.


“Una tastiera alfanumerica, potrebbe servire”.

“Se si leggessero le lettere… butta via, è uno Spectrum a sfioramento, ti partono le lame rotanti senza che te ne accorga. Ci tagliamo i piedi da soli”.

“Non ce le abbiamo le lame rotanti”.

“Mio cugino ha detto che ci porta le frese in ghisa, andranno bene. E questa che cos’è?”

“Robaccia, butta via”.

“Ma sembra antropomorfa”.

“È un pezzo di transformer”.

“Bleah. Ti suona il telefono”.

“Ah sì, è… è l’allarme”.

“Che palle. Che dice?”

“Ma niente, un… un terza categoria”.

“Dove?”

“A Fossoli”.

“Che palle. Che palle”.

“Avevano appena riaperto la scuola”.

“Viene verso di noi”.

“Piscerà su tutta la ciclabile, io adoro quella ciclabile. E la ferrovia…”

“Se intercetta il regionale per Suzzara fa un macello. Ci andiamo?”

“Non so. Abbiamo il torso di un Mazinga, i cingoli di un fiat trattori, la testa in bronzo…”

“Abbiamo l’alabarda”.

“In fondo è solo un terza categoria, voglio dire, gli fai un po’ di paura e scappa via”.

“Oppure gli spacchiamo il culo”.

“Pensi che possiamo?”

“Guardati intorno, fratello. Sta andando tutto a puttane. Dove vorresti essere mentre tutto va a puttane? Dietro una scrivania? In un cantiere? O dentro un torso di Mazinga?”

“Va bene, si va a Fossoli”.

“Stavolta gli spacchiamo il culo a quel bastardo. Dammi la mano”.



Abbiamo l’alabarda. Abbiamo i cingoli. Le lame rotanti arriveranno. Cancelleremo l’apocalisse un po’ per volta, come uno scarabocchio: con le nostre gomme staedtler smangiucchiate. I bambini alzeranno la testa e ci guarderanno negli occhi, e vedranno degli eroi.



(Pacific Rim è un film di Guillermo del Toro, costato dieci milioni di dollari in meno di World War Z e dieci milioni di volte più bello, con i robottoni di quando eravamo piccoli – sono proprio loro, sono arrugginiti, hanno tutte le scritte consumate, e si smontano appena provi a usarli. Ma sono tornati. Il mondo ormai se ne frega, il mondo ha altre priorità, ma loro hanno un lavoro da finire, un’apocalisse da cancellare. È difficile da spiegare, e non so se a Cuneo interessi. È un film di enormi robot che le prendono da enormi lucertoloni, e io ho pianto per mezz’ora. C’è che odio i kaiju. Li odio veramente tanto).



Pare che sia molto bello anche in 3d – lo dice Bernocchi ed è uomo di fede – la versione in occhialini è al Cinelandia di Borgo San Dalmazzo alle 20:05 22:45 e al Multisala Impero di Bra alle 21:15. Lo trovate in 2d al Cinelandia di Borgo San Dalmazzo alle 20:00 e alle 22:40; ai Portici di Fossano alle 21:30; al cinema Italia di Saluzzo alle 21:30.

13 commenti:

  1. “E il kaiju se lo incula”.
    “Che schifo”.
    “È successo, sai. A un Gundam di Crevalcore. Si è sbilanciato e si è bloccato a novanta. Il kaiju gli è arrivato dietro in un attimo”.
    ”Viviamo in tempi orribili”.
    [...]
    "gli spacchiamo il culo” (repeat)

    Questa recensione l'avevi proposta a La Padania ma te l'hanno rifiutata perché era sotto al loro standard?

    tibi

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Per me è impossibile tornare ai robottoni senza ripassare dalla fase anale.

      Elimina
    2. Ma il punto è proprio questo: le battute sull'analità, frutto di ormoni in subbuglio e di un'identità sessuale ancora troppo poco sicura di sé per non cercare certezze in negativo, sono già tristi e grevi negli adolescenti; mi danno ancora più fastidio a rileggerle in un quarantenne con la nostalgia dei robottoni.
      Mi ricordano le idiozie che inevitabilmente girano tra maschi adolescenti (già ai miei tempi: che adesso girino anche tra le femmine mi sembra una conferma dell'inesorabile scivolamento di questo Paese verso il terzo mondo), per cattiveria, per conformismo, o per semplice stupidità. E non sono ricordi che mi suscitino nostalgia, anzi.

      tibi

      Elimina
  2. Ma i film da recensire li scegli tu o hai perso una scommessa con un sadico psicopatico?

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Adesso però dimmi che film sarei dovuto andare a vedere, son curioso.

      Elimina
  3. Ma che svisionata hai scritto?
    (e ci aggiungerei un bel LOL che fa tanto inizio XXI secolo)

    Guarda che se poi vado a vedere il film e non ci trovo l'Emilia Paranoica, ci rimango male.
    E ti mando un kaiju contro il blog.
    Magari travestito da abitante di Brighton.
    O forse no.
    Certi kaiju meglio non evocarli.
    Neanche a Crevalcore, dove sta un mio omonimo.

    RispondiElimina
  4. guarda, io lo andrò a vedere per due sole ragioni:
    me ne viene in mente solo una però... questa recensione
    la mia prima figlia è femmina all'inizio degli anni '80, quindi candy candy, heidi, lady oscar, lupen, hallo spenk, lamù, ecc.
    anni dopo il maschio era più splatter (guardava documentari sui bacarozzi e collezionava mute di cicala) e dragon ball, ma più che altro simpson, e un po' dopo south park ecc.
    pochi robot...
    comunque se fanno lamù contro gozilla ci vado di corsa
    oppure chessò lady oscar contro calderoli

    RispondiElimina
  5. OT (la tua mail non funziona)
    http://allegroefurioso.wordpress.com/2013/07/17/394/

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Let's organize a trip to UK!
      Andrea Zanardo is a stalker and he must be punished for that.

      Elimina
    2. Zanardo, credo che la mia mail non abbia nulla che non vada. Devi sostituire [at] con la chiocciolina.

      Ma considerata la tua attività su ipi e sul tuo blog, è un po' come citofonarmi per avvertirmi che mi hai lasciato un messaggio in segreteria. Riesci sempre a stupire.

      Elimina
    3. Forse c'è un filtro automatico contro le cazzate: alle volte la tecnologia fa prodigi

      Elimina
  6. kaiju?? nel senso di mostri distruttori, tipo Gozilla?

    tutto il mio giorno, a casa mia ci sono kaiju che distruggono la citta', le strade, i parcheggi. Feriti, incendi e polizia.
    mio figlio mi ha sfinito... ed io a riprenderlo: "in italiano si dice mostri, dinosauri!"
    professore che lingua devo insegnare a mio figlio, se anche l'italiano si sta nipponizzando?

    :-) con affetto

    RispondiElimina
  7. Visto lo scorso weekend, fantastico....mi aspettavo che Mako nascosta dietro il cassonetto tirasse fuori un'ocarina

    RispondiElimina

Puoi scrivere quello che vuoi, ma se è una sciocchezza magari la cancello.

Dimmi.

Offrimi un caffè

(se proprio insisti).